我的外星人小孩

 

在懇春187，我終於接納了那個膽小又充滿害怕的自己。

我不輕易冒險，因為我很膽小。還沒做就先害怕是我的生命模式之一。

我就是很害怕…我害怕掌握自己的腳踏車龍頭，我害怕不知道接下來的路走麼走，我害怕上坡，我也害怕下坡，我害怕沒辦法成為孩子典範，我害怕被自己的恐懼嚇壞，我害怕萬一出了意外不知如何是好，我害怕讓別人看笑話，我害怕我什麼都沒做就放棄，我就是很害怕。

我不知道拿我的害怕怎麼辦；所以，我總是有辦法不讓自己去面對害怕。

但是，在20187星球，有一群理解我的害怕的夥伴，他們決定陪著我，和我一起穿越我的害怕。

他們總是在我快要放棄的時候，溫柔地告訴我：「Lydia，你看！你已經不會歪來歪去了。」、「Lydia，你看！你現在已經可以一邊跟我說話一邊騎車了。」、「Lydia，你現在煞車煞的很穩了。」

不是「加油！」，而是不斷告訴我，我做得很好的地方，我進步的地方……這些看到，是讓我繼續走下去，不在途中落跑的強心劑。

我跟著活動的流繼續前進著，雖然我依然很害怕，雖然我還是想要喊停。

然後，活動發起人的一通電話，詢問我可否協助聯繫車長、組長開行前會議？我很想要告訴他：「我自己都搞不定了，怎麼當車長？怎麼當組長？」

但，我也想起了生命中的學習……「當你恐懼、害怕時，就提供服務吧！」，所以我成了懇春187的工作人員之一。

即使如此，我依然害怕。我害怕因為要提供服務，我無法好好照料我的孩子，我害怕我的孩子因此情緒失控，我害怕做不好這些煩瑣的連絡工作，我看到……我害怕承擔責任！我就是害怕，就是想耍賴，即使我當了媽媽，我依然想繼續在自己的框框中耍賴，因為我害怕長大！

但是，在20187星球，有一群明白我想要耍賴的夥伴，他們抱抱我、摟摟我，然後堅定的告訴我：「走吧！你一定可以做得到。」，
「Lydia，謝謝你願意幫我們打這些電話。」，「Lydia，你回應的真好，你很擅長做這件事情喔。」…這些肯定，是讓我不逃跑，繼續參與的養分。

我依然害怕，依然想逃跑。

然後，我上路了。雖然是247個人的團體，但是我很清楚，這條路我得自己走，一個人。

我騎在車上，內心不斷謾罵，也不斷自我激勵。我害怕的想哭！然後，停下來…我抱著夥伴大哭！「媽咪～我好怕！」像個小小孩一樣，抱著我親愛的腳踏車媽咪，用力的哭。

我知道就算是這樣，我也得自己踩踏板，我得自己扶著龍頭，我得自己握住煞車…我得自己來。

但是，在20187星球，我有一群接納我原來面貌的夥伴，他們陪著我笑、陪著我哭、陪著我一起開罵，沒有價值評斷的陪著我、陪著我，然後……放手，讓我自己面對。

腳踏車媽咪放手了，讓我獨自面對，學習獨立。

剩下一個人的騎程，好孤獨，原來，我是這樣的害怕自己一個人！
剩下一個人的騎程，好無助，原來，我對自己是這樣的沒有信心！
剩下一個人的騎程，好無奈，原來，我是如此的依賴和不獨立！
剩下一個人的騎程，我開始看見那個好小好小的自己……
看見那個好小的自己，提醒了我要更多地疼惜自己！
我告訴自己：「慢慢來，沒關係，用自己的速度前進就可以了。」

剩下一個人的騎程，我想起腳踏車媽咪的提醒：「別讓自己一直殿後！在可以的時候，要努力追上。」
剩下一個人的騎程，陪騎教練的教導響起：「腳的速度不變，靠變速來改變速度。」
剩下一個人的騎程，我決定慢慢的讓自己長大。
剩下一個人的騎程，我飆著淚，急起直追！
剩下一個人的騎程，我告訴自己：「我不認輸，我一定可以做得到。」

我大力的踩著踏板，告訴自己再一下下，再撐一下下。
我大力的踩著踏板，在可以的時候，開始一個一個的超越。
每超越一個騎者，就在內心給自己一個大大的讚賞：「讚！」
一個人的騎程，我是自己的拉拉隊。
一個人的騎程，參與活動的過程，像影片一樣的在腦海中放映著。

看著看著，我慶幸：我還繼續踩著踏板，而且越踩越順！
沒有過多的思緒，有的只是專注的踩踏！
告訴自己：繼續踩、繼續踩！

突然間，看見旗子、看見歡迎的隊伍？！
沒錯，我騎到終點了！

咦？這樣就結束了嗎？不會吧？
我才剛剛開始而已……

Ya～就是算是個膽小鬼，也是可以穿越自己的極限！
這就是懇春187，穿越自己極限的旅程，接納自己的旅程！